La vie n'est pas toujours simple pour nous tous. On traverse parfois certains obstacles auxquels on n'aurait pu imaginer être confronté. Un jour, tout est différent; tout bascule, parce qu'on se rend compte que le chemin que nous réserve la vie n'est pas du tout celui qu'on avait imaginé longtemps, et naïvement.
Je ne parle pas de moi ici, mais de quelqu'un à qui je tiens énormément... pas besoin de la nommer; cet article n'est pas écrit pour les curieux, mais pour elle et moi: pour qu'elle sache que sa situation me préoccupe, et pour que je puisse faire une sorte d'auto-thérapie à travers ce texte. Parce que même si ce dont je veux parler n'est pas le fruit de mes actes, il m'affecte presque tout autant.
Tu es fragile parce que très sensible, et tu peux soudainement te retrouver au fond d'une impasse parce que tu ne voulais pas y voir le danger possible...
Peut-être y as-tu pensé mais pas suffisamment peut-être et tu en payes aujourd'hui les conséquences. Or, ces conséquences sont bien trop lourdes, pour qui que ce soit. Tu t'engouffres dans un trou dont il est extrêmement difficile de sortir... un cercle vicieux, comme on dit. Moi j'appelle plutôt ça un « trou »; si profond qu'il ne semble pas y avoir de fond, et encore moins une sortie, puisqu'elle est bien trop dure à atteindre désormais.
Chaque jour je pense à toi, chaque jour j'ai l'impression d'échouer, de ne pas parvenir à t'aider; c'est bien trop compliqué. Je ne sais comment je peux t'aider, te libérer de ce putain de comportement pathologique et maladif dont tu ne parviens pas à te délivrer. J'ai peur, tu sais... j'ai peur que tu t'enfonces un peu plus encore; j'ai peur car on ne sait pas comment tu vas te sortir de là; j'ai peur parce que je sais que c'est une chose dont on ne se détache pas facilement; j'ai peur parce que j'veux qu'tu sois heureuse mais ça te fait souffrir...
Les mots ne suffisent parfois pas pour expliquer ce qu'on ressent. Je ne sais pas quoi te dire: t'aider, te booster, te faire prendre conscience, mais sans t'accabler.
La scène vécue vendredi soir est gravée, je ne pense pas pouvoir l'oublier. Tu ne peux pas savoir comme j'ai eu peur, c'est comme si je te perdais un instant; tu n'étais plus toi, tu n'étais plus celle que je connais: celle qui a le sourire, mais tu étais prise de panique, de secousses, de frissons, de peur, et presque de folie.
J'espère que tu comprendras mes peurs, mes peines, mes angoisses, mon appel... stp comprends que l'heure est grave, qu'il faut que tu sortes de là.
Et même si certains évènements passés ont quelques répercussions sur notre amitié... je t'aime.
Malgré tout ce que je peux te dire, j'ai l'impression que tu ne m'entends pas... je sais que tu as conscience que ce que tu fais n'est pas bien, mais je ne suis pas sûre que tu connaisses pour autant toutes les conséquences de tes actes. Contrairement à ce qu'on peut croire dans un premier temps, les conséquences ne sont pas uniquement biologiques; je veux dire qu'il n'y a pas seulement le fait que tu sois faible, que tu perdes parfois connaissance, que tu déterriores tes jolies dents, que ta peau se détente, que ton organisme soit faible, que tu perdes tes cheveux, que tu perdes tout appétit (tmtc), que tu te démotives, que tu aies du mal à tenir le coup... penses aussi aux répercussions que ça peut avoir sur les autres!!
Je déséspère de te voir réellement heureuse, j'échoue dans mon rôle d'amie que je prend tant à coeur, je ne sais plus comment te dire les choses et comment t'aider... bientôt, ce sera à toi de m'aider!!
Heureusement, ce n'est pas un sujet taboo; mais ça reste quand même difficile de l'aborder. Chacune est campée dans sa position, et chacune victime de la situation: toi parce que tu t'es fourée dans ce putain de trou, et moi parce que je n'y vois plus rien et que je ne sais plus comment t'aider.
J'sais pas si tu te rends compte, mais c'est grave: c'est une situation sans issue; pour en sortir, il faut t'arracher d'un monde virtuel, un monde qui n'a pas de sens, qui ne mène que vers la destruction (totale parfois)
PUTAIN MAIS TU COMPRENDS QUE JE FLIPPE OU PAS?!?!
j'espère que tu m'as comprises, que tu m'as entendue... mais surtout, que tu vas réagir!!!
N'oublies pas que tu n'es pas seule, que ceux qui t'aiment sont là pour toi. Ceux qui t'aiment ne te laisseront pas tomber, et même dans les moments les plus difficiles. Alors stp, penses à toi, à ta santé, à ton bonheur (au vrai, pas à celui que tu caches derrière ce chiffre: 45, à l'avenir; et laisses-toi être épaulée de ceux qui veulent t'aider pour te voir sourire et revivre.....
La peur de perdre qqn est atroce. La sensation de ne pouvoir rien faire, de voir cet être partir sans qu'on ne puisse rien faire pour l'aider m'angoisse terriblement. Une fois de plus, j'écris pour exprimer les sentiments que je n'ose pas nommer ni exprimer. Je tremble d'impuissance, de tristesse et de colère... contre elle, contre moi. Tu t'enfonces chaque jour un peu plus profondément. J'essaie désespérément de te retenir, mais ta main glisse entre mes doigts, jusqu'à ce que tu m'échappes presque totalement.
Tes pensées vont à la fois dans le sens de la perfection et de ce qu'il y a de plus morbide. Ton petit corps ne pourras pas éternellement supporter des exigences: elles empêcheraient tout homme de vivre. En agissant ainsi, tu luttes contre la nature et contre toi-même. Mais la nature te rattrapera si tu ne sais pas remonter la pente. Tu te bats contre ton propre corps, contre tes propres envies; tu finis par ne plus savoir ce que tu veux: être comme tu l'imagines? Vivre? Tes questionnements sont bien trop dangereux. Tu joues avec la vie.
Tu es plutôt lucide sur ce qui est en train de t'arriver, en pourtant... pourtant tu continues de jouer à ce jeu si dangereux. Au début tu te croyais assez forte pour pouvoir mesurer tes actes; mais ça n'a aucun sens. Tu es sans demi-mesure; quand tu fais quelque chose, tu le fais jusqu'au bout; tu es comme ça. Alors pourquoi pas pour ça?
Tu te caches derrières quelques sourires de satisfaction et de fierté en annonçant un nombre... de plus en plus bas; de plus en plus inquiétant; de plus en plus dangereux. Une fois seule tu pleures et te rends comptes que rien ne va, que tu es prisonnière et que tu ne peux plus sortir de ce cercle infernal. Tu le sais, tu ne peux te relever seule; mais tu continues de ne pas vouloir te faire aider. Je ne veux pas abdiquer; je veux toujours espérer. Mais je ne sais plus comment te venir en aide, comment te soutenir, comment te guider. C'est comme s'il était déjà trop tard.
Puisque je me sens aussi impuissante, j'essaie de nier. Nier ta maladie, nier ta souffrance, nier ton mal-être, nier le changement, nier les nombres... mais aussi nier ma colère, nier ma tristesse. J'ai peur de ne plus arriver à te comprendre; ou bien que tu ne comprennes plus où est le vrai monde: celui de la vie, non pas celui de l'image. Nier pour continuer de rester proche de toi... car si j'étais assez forte pour t'affronter, je risquerais de te perdre parce que je te montrerais celle que je vois vraiment en toi aujourd'hui. Alors je me taie, je souris et j'espère...
Le 19 février 2009
